¿POR QUÉ LASTIMAMOS A QUIEN AMAMOS?
Mario Guerra, Terapeuta y
tanatólogo
Lastimar a quien se ama, como veremos a continuación resulta
algo tan común, como muchas veces inevitable dentro de una relación cercana con
otra persona.
Sin embargo, darnos cuenta y buscar caminos para la
reparación y evitar que esto se repita, puede mejorar la calidad de una
relación.
Distintas formas de
lastimar en una relación:
Lastimar a las personas amadas puede darse de 3 maneras
a. Lastimar a quien te ama.
b. Lastimar a quien amas, sin intención de hacerlo.
c. Lastimar a quien amas, de manera intencional.
Lastimar a quien nos
ama
Generalmente se da por expectativas no cumplidas y/o un
desbalance en la reciprocidad.
- Actos de bondad o
romance: La persona que nos ama los ejecuta para nosotros para hacernos
saber la magnitud de su amor.
Si siente que no estamos correspondiendo en la misma medida,
se sentirá lastimado o rechazado
- Compromiso: La
persona que nos ama quiere comprometerse con nosotros y entonces se priva de
ciertos placeres o conductas y realiza algunos ajustes a su estilo de vida, asumiendo
que esto será correspondido.
Cuando no sucede, la persona se siente indignada, tonta,
abusada y humillada.
Se daña la autoestima, pues se percibe como rechazo.
Causas
- Al amar, se depositan demasiadas expectativas en la
persona que se ama y esta puede convertirse tanto en nuestras más grande fuente
de placer como de dolor.
- No se desea una relación más seria o un compromiso a largo
plazo con la persona que nos ama.
- En general no es un
acto, sino una omisión.
1. Omitimos actuar como el otro espera.
2. Omitimos ser recíprocos o agradecidos con lo que
recibimos del otro.
3. Omitimos hacerle saber al otro que no le queremos como él
a nosotros.
¿Qué hacer?
La claridad y la apertura son la mejor receta.
4. Claridad en lo que quieres y hacia lo que estás
dispuesto/a.
5. Claridad y apertura para preguntar al otro que espera de
ti y ver si puedes y estás dispuesto/a a darlo.
6. Claridad y apertura para expresar tus deseos, necesidades
y posibilidades y que a partir de ellas el otro vea si desea estar contigo.
7. Claridad y apertura para poder terminar una relación en
donde te sabes amado/a, pero que también sabes que tú no amas lo necesario.
8. Recuerda que el amor no correspondido es de las cosas más
dolorosas que pueden pasar cuando se ama.
- Lastimar a quien
amamos, sin la intención de hacerlo
La vida en pareja, o estar dentro de una relación, implica,
poder dar, saber recibir, ser capaz de ceder y tener la capacidad de negociar,
como habilidades básicas.
- Convivencia
intensiva
Parejas que trabajan juntas o una convivencia muy estrecha
sin espacios para lo individual.
- La sensación de cierta independencia y autonomía son
fundamentales para la realización personal y para tener una buena autoestima, pero
sin caer en el abandono o el distanciamiento emocional.
- Lucha de poder en la relación.
- Las relaciones de pareja suelen ser simétricas; es decir,
ambos tienen igual jerarquía y poder de decisión dentro de la relación.
- Cuando los esperados conflictos o diferencias surgen, se
suele buscar tener la razón para afianzar un lugar de respeto y/o admiración
dentro de la relación.
- Una forma de demostrar el poder es precisamente haciendo
uso de nuestras habilidades o puntos fuertes para que el otro lo note, pero
también atacando o minimizando las cualidades del otro, para que nuestra
“victoria” sea aún más grande.
- Confianza y sinceridad distorsionadas.
- Cuando estamos en una relación con una persona amada, la
urbanidad y buenas maneras que se dan en ciertos contextos sociales no se
consideran tan necesarios.
- Dejas de pedir las cosas por favor, dejas de ceder el
paso, dejas de colaborar en lo doméstico...
- Nos hacemos no necesariamente groseros, pero sí menos
cuidadosos en la forma de actuar, decir y pedir las cosas.
- Mecanismos de defensa.
- Mecanismos inconscientes que hemos construído para lidiar
y sobrellevar pensamientos y sentimientos que son inaceptables en nuestra
consciencia o necesidades insatisfechas de la infancia.
- Negación, represión y desplazamiento son mecanismos para
protegerte de la envidia, la vergüenza o la ira.
- Ley del hielo, actitud pasivo agresiva o sumisión, por
ejemplo.
- Por ejemplo, buscar el cariño y la intimidad con las
personas pero a la vez temer ser lastimados, entonces actuamos de manera que se
alejan y nos lamentamos de estar solos.
- Reprimir las emociones y tragarse el enojo y la
frustración, en vez de hablarlo, y actuar de maneras agresivas.
- Los mecanismos de defensa operan en el aquí y el ahora; su
tarea es protegerte del dolor hoy. Su problema es que bajo su influencia no
piensas en las consecuencias que tus métodos de protección ocasionarán a futuro
en tu relación.
- La manera en que te relacionas con las personas que amas,
y te aman, nos dice mucho acerca de los mecanismos de defensa que usas.
- Lo que no se dice, se actúa.
- Si bloqueas la consciencia de tus necesidades y de tu
vulnerabilidad, no podrás construir verdadera intimidad en tus relaciones.
- Ser narcisista o demasiado autocentrado.
- Se busca sólo el disfrute o beneficio personal.
- Actividades que al otro no le gustan y que no comparten o
que, al hacerlo, tu pareja hasta las sufre.
- No es que quiera lastimar al otro, simplemente no se
piensa en él.
- Pobre conocimiento y/o minimización de lo que para el otro
es importante.
- Si somos poco sensibles o interesados, pensamos que
nuestra pareja comparte nuestros mismos estándares y umbrales de tolerancia.
- Si nuestra pareja nos hace un reclamo o una petición,
podemos pensar que eso no es tan importante y fácilmente podemos transgredir o
ignorar la solicitud.
- Cuando nuestra pareja nos reclama esto solemos responder
con un “no es para tanto” o incluso buscamos reparar la acción con un: “ya,
ahorita voy por tu pan que se me olvidó, no vayas a desmayarte...”, sin tomar
en cuenta que lo que puede ser que lastime no es la acción, sino la falta de
atención o el mensaje que se recibe con la falta de ésta, que puede ser un: “no
te importo”
- Momento de vida y/o distintas prioridades.
- Proyectos personales y/o profesionales.
- El trabajo como una prioridad.
Causas
- Inmadurez
- Falta de empatía
- Pobre inteligencia emocional
- Heridas de la infancia
¿Qué hacer?
- Conversa con tu
pareja para que conozcas lo que le es importante.
No siempre lo entenderás, pero con el hecho de que sepas que
le es importante ya es digno de tomarse en cuenta.
- Devuelve el valor a
tu palabra.
Cumple lo que ofrezcas, pide perdón cuando no y siempre
busca validar las emociones del otro y reparar el daño de ser posible.
- Busca ayuda profesional.
Lastimar sin querer a quien amas en una señal inequívoca de
conflicto interno
Lastimar a quien
amamos, CON la intención de hacerlo
- Frecuentemente involucra una falta total de recursos para
el manejo de sentimientos de enojo o frustración.
Se entra en el ciclo
de la violencia con
- Acumulación:
- Se acumulan tensiones y presiones internas por un estímulo
interno o externo
Reacción
- Se comete el acto violento en sí mismo.
Justificación
- Se trata de explicar al otro el por qué fue “necesario”
llegar a ese extremo. Generalmente se le culpa.
Simulación
- Tanto agresor como agredido hacen como que ya todo “está
bien”... mientras la acumulación se genera nuevamente.
- Percepciones, concepciones y respuestas distorsionadas y
destructivas con relación a ciertos estímulos, como por ejemplo en la
misoginia, la androfobia, la xenofobia, la discriminación, etc.
- Psicopatías
a. Personas que no sienten empatía
b. No sienten remordimiento
c. Cosifican a las personas.
- ¿Qué hacer?
a. Buscar urgentemente ayuda profesional y de ser posible,
alejarse del agresor.
Cada uno de nosotros necesita saber que tiene un lugar
importante en el mundo y en el corazón de las personas que ama, pero para
obtener ese amor y ese lugar, no es necesario lastimar, sino abrir tu corazón a
lo que sientes y quieres.
No hay comentarios:
Publicar un comentario