31 de octubre de 2013

COMO ACOMPAÑAR A UN NIÑO EN DUELO

COMO ACOMPAÑAR A UN NIÑO EN DUELO



En medio del dolor y la pérdida del ser querido, se devalúa a  los niños, porque se cree que “no se dan cuenta” de lo que sucede en casa o queremos evitarles el dolor y aunque se piense que estos están inmersos en otras cosas, ellos se dan cuenta de los cambios significativos que hay en el hogar, las reacciones de cada uno de los miembros de la familia, su llanto, su rostro, su postura corporal, los cambios de rutina, la ausencia del ser querido fallecido, etc, es decir, se dan cuenta de que algo pasa y por consiguiente les afecta.

25 de octubre de 2013

LA CULPA


LA CULPA

Sólo se puede ser culpable de haber cedido en el deseo.
J. Lacan


De todo somos responsables, pero no culpables. En un intento de diferencia culpa y responsabilidad, podemos decir que la responsabilidad es la capacidad de una persona de responder por sus actos. En psicoanálisis, esa capacidad se amplia a la posibilidad de que el sujeto se haga cargo de lo que desconoces que hizo o de lo que no tuvo intención de hacer. Porque el sujeto siempre está implicado en lo que le pasa.

La violencia indirecta en la familia



La violencia indirecta en la familia

Más allá de las situaciones conflictivas entre cónyuges, se encuentra un abismo de posibilidades, temores y dudas, que afecta al núcleo familiar, repercutiendo tanto de forma directa como indirecta en los hijos. Pero, ¿sabemos en realidad las consecuencias que esta situación puede tener en torno a los niños? ¿Cómo les afecta la violencia perversa?


El maltrato hacia los niños

27 de septiembre de 2013

CONSTRUYENDO HABILIDADES SOCIALES EN NUESTROS HIJOS

Prepáralos para hacer y mantener amigos: Construir habilidades sociales


La sociabilidad forma parte esencial en el desarrollo integral de cualquier persona. Como parte del desarrollo se espera que los niños maduren físicamente cognitiva y emocionalmente. En el tiempo que llevo como terapeuta he sido espectadora de muchos de los problemas que presentan niños y jóvenes en su proceso de sociabilidad. 
Por ejemplo, chicos que por su personalidad libre y desinhibida tienen facilidad para iniciar una conversación o un juego con otros compañeros, pero al poco tiempo, esa “nueva amistad” desaparece. El inicio les resulta fácil, pero el poder crear amistades más profundas y mantenerlas, se vuelve imposible.

25 de septiembre de 2013

EL MIEDO



¿Qué es el miedo?
Desde la psicología, el miedo es una emoción en la que se pierde la confianza en los propios recursos para afrontar situaciones que son percibidas como peligrosas.
El peligro puede ser real o imaginario, presente o proyectado en el futuro.

Por Mario Guerra..




¿De dónde viene el miedo?
Genéticamente programados.
- Los extraños, las alturas, ciertos animales, sitios oscuros.
De aprendizajes, conscientes o inconscientes.
- El coco, el diablo, fantasmas debajo de la cama...
- De experiencias pasadas, vividas, vistas o escuchadas.
 De una evaluación de un suceso por venir.
- No tanto de lo desconocido, sino de lo que imaginamos que es o hay en lo desconocido.
 De un acto cometido y, bajo un esquema de culpa, de sus efectos que puede tener como consecuencia.
- Retaliación, venganza, “justicia divina”.

¿Cómo se suele enseñar a manejarlo?
- Negarlo, encerrarlo, disfrazarlo, combatirlo o eliminarlo como algo indeseable y que debilita a las personas.
- “¿Tienes miedo? No... para nada, simplemente no se me antoja arrojarme de un paracaídas...”
- “Yo creo que lo más prudente es no decir nada, no sea que las cosas se vayan a poner peores...”
- “No tengas miedo, no pasa nada...”
- Siempre pasa algo y si no pasa nada, entonces
“¿para qué diablos voy a aventarme al agua?”.
- “Tienes que vencer tus miedos”
- “Si fuera tan sencillo, ni siquiera tendrías que decírmelo”
- Se nos enseña a evitarlo, pero muy pocas veces a saber qué hacer con él cuando surge.

24 de septiembre de 2013

LA FANTASIA...

La fantasía guarda la más estrecha relación con el deseo, El deseo tiene su origen y su modelo en la experiencia de satisfacción, a partir de la cual el objeto de deseo se halla irremediablemente perdido, instaurándose la falta.

Deseos insatisfechos son entonces las fuerzas pulsionales de las fantasías, y cada fantasía singular es un cumplimiento de deseo, una rectificación de la insatisfactoria realidad.

Esta realidad exterior, a la cual el sujeto debe volcarse forzado por la necesidad, instaura el principio de realidad, que impone la renuncia a una cuota de placer. Este renunciamiento doloroso, por cierto, no se consuma sin asegurar una compensación, a saber la fantasía.

El hombre se ha reservado la fantasía, una actividad psíquica que le permite seguir gozando de esa libertad que el principio de realidad ha obligado a ceder.

Freud propone entender la fantasía como los parques naturales que preservan todo aquello a lo cual el hombre se ha visto a renunciar, no sin disgusto, en pos de alcanzar fines utilitarios.

El reino de las fantasías es semejante a uno de estos parques sustraído al principio de realidad. Las fantasías permiten la adquisición del placer, independientemente de la realidad.

Podemos preguntarnos en este punto entonces ¿por que no puede este placer ser satisfecho sin más en la realidad exterior? ¿Por qué el deseo al no encontrar posibilidad de satisfacción real se vuelca a las fantasías como medio de satisfacción?

Quizás podemos pesquisar la respuesta en los sueños nocturnos, que al igual que las fantasías son una manifestación del inconsciente.




12 de septiembre de 2013

No existen genes de la maldad: Feggy Ostrosky


No existen genes de la maldad: Feggy Ostrosky



Son muchos los factores que influyen para que alguien sea un criminal. Algunos especialistas están convencidos de que si la ciencia fuera capaz de comprender la neurobiología de la violencia, la sociedad podría tomar medidas para contenerla.
Feggy Ostrosky ha dedicado su vida a la relación entre el cerebro y la conducta humana. Entre sus estudios se encuentran algunos realizados a asesinos seriales y otros individuos extremadamente violentos, tanto en prisión como fuera del ambiente carcelario, para comprender cómo funciona la mente de un criminal.

La doctora Ostrosky es psicóloga por la Facultad de Psicología de la UNAM, cuenta con estudios de posgrado en el Departamento de Trastornos de la Comunicación en la Universidad de Northwestern, Evanston, Illinois y  un doctorado en biomedicina en la Facultad de Medicina de la UNAM.
Es autora del libro Mentes Asesinas, la violencia en tu cerebro, en el cual analiza el caso de criminales célebres como la Mataviejitas, Ponchis, el niño sicario y el Caníbal de la Guerrero. Actualmente dirige el Laboratorio de Neuropsicología y Psicofisiología de la Facultad de Psicología de la UNAM.

¿Los cerebros de los criminales son diferentes?

El cerebro es el órgano de la conducta en todos los seres humanos, es el órgano con el que sentimos, pensamos y memorizamos, entre otras funciones y sus características funcionales son similares en todos nosotros.
Si tuviéramos enfrente dos cerebros, el de una persona normal y el de un asesino, a simple vista sería muy difícil encontrar diferencias en el tamaño de sus estructuras.  Sin embargo, recientemente hemos estudiado el metabolismo cerebral de individuos muy violentos, no necesariamente criminales sino policías judiciales o maridos golpeadores, mientras procesaban emociones de miedo o emociones morales.
En sus cerebros encontramos diferencias sutiles pero significativas en el volumen de la amígdala izquierda, una estructura subcortical que procesa emociones de miedo y que en ellos tiene un menor volumen.

¿Qué tecnologías se han desarrollado en los últimos años para explorar el cerebro de los criminales?

En los últimos 15 años, ha habido un desarrollo enorme de las técnicas para estudiar la estructura y la funcionalidad del cerebro. Cada una de ellas tiene sus ventajas y sus desventajas.
Por ejemplo, existen técnicas muy invasivas pero con muy alta resolución, en las que se colocan electrodos en el cerebro para ver lo que sucede ahí, estas técnicas solamente se utilizan para animales, como primates, no en humanos.
Para estudiar el cerebro humano disponemos de otras técnicas, algunas de ellas no tienen tan alta resolución pero sí aportan información importante. Las evaluaciones neuropsicológicas son pruebas científicas que se hacen con papel y lápiz y permiten ir mapeando cómo el cerebro procesa información o cuál es su rendimiento en pruebas de atención, memoria, lenguaje o funciones ejecutivas, que son las que permiten planear y organizar la toma de decisiones.
Hay otras llamadas técnicas de potenciales relacionados a eventos; estas nos permiten medir la actividad eléctrica cerebral asociada a cómo se procesa un estímulo. Ahí se observa, por ejemplo, el número de decisiones correctas que una persona puede tomar en un minuto o qué pasa en el cerebro cuando procesa una emoción, como el miedo, por ejemplo.
Otra técnica de reciente creación es la de resonancia magnética funcional, la cual permite estudiar el metabolismo cerebral, captando la cantidad de oxígeno que el cerebro está utilizando mientras procesa información. La combinación de todas estas técnicas nos ayuda a tener una idea más clara de lo que sucede en el cerebro de un criminal.

¿Existe un componente genético?

También he estudiado la genética. Sí hay un factor genético, pero no existen genes del mal. Los genes juegan un papel importante en la bioquímica del cerebro y en cómo se comunican las neuronas, y esto a su vez influye en la conducta. Hay neurotransmisores  que regulan el estado de ánimo y el temperamento como la serotonina, la dopamina o la norepinefrina. Estos neurotransmisores determinan que una persona sea muy atrevida y le guste el riesgo o que, por el contrario, sea muy precavida y cautelosa.

¿Las experiencias tempranas de violencia influyen en la conducta criminal?

encontramos que las historias de abuso físico, psicológico, de negligencia o de indiferencia, hacen que los genes de violencia se prendan, en las personas que tienen una susceptibilidad genética.
Las estructuras cerebrales donde se producen las emociones son muy primitivas y antiguas; mientras que las zonas frontales y prefrontales del cerebro, que son más recientes en la evolución, son las que controlan la apropiada expresión de las emociones.
Precisamente por ser de más reciente evolución, esas áreas, en todos los seres humanos, se encuentran sujetas a procesos de maduración cerebral y de aprendizaje que son progresivos y pueden verse afectadas por el medio ambiente, por ejemplo, experiencias muy tempranas de abuso, podrían afectar el desarrollo de esta corteza prefrontal.
Las experiencias tempranas de violencia o abuso antes de los tres años, generan estrés y este produce un exceso de cortisol en el organismo que afecta el desarrollo y la maduración de estructuras como el hipocampo y la amígdala.

¿Cómo repercuten los estilos de crianza en la personalidad futura?

Los estudios también han revelado que los estilos de crianza de un individuo influyen de manera importante en su personalidad futura y en si éste se vuelve criminal o no. Puede haber estilos de crianza sumamente permisivos o indiferentes. En los individuos violentos que se han estudiado en el laboratorio, se han encontrado estilos de crianza sumamente permisivos o, por el contrario, muy dictatoriales.
Varios de los criminales que yo he entrevistado, me dicen que su mamá era una santa y que siempre les compraba todo lo que querían; aunque no tuvieran los medios económicos, ella hacía todo lo posible por complacerlos. Por otro lado, el estilo de crianza dictatorial, sumamente rígido en donde se piensa que la palabra del padre o la madre es la ley, tampoco funciona porque genera gente hostil, con poco autocontrol y poca responsabilidad social.
Esos estilos de crianza no enseñan a las personas a tener autocontrol. El estilo de crianza que funciona es poner límites, que haya reglas pero que éstas sean negociables de acuerdo a la personalidad individual.

¿Por qué es importante que la ciencia estudie el cerebro de los criminales?

La ciudadanía actualmente no sabe que hacer con toda la violencia que se vive en nuestra sociedad, hay niños abandonados en la calle o personas con carencias y si los ciudadanos no hacemos nada esa violencia se nos va a regresar en forma de individuos criminales.
Nosotros hemos identificado periodos críticos en el desarrollo de un individuo violento o criminal, uno a los tres años, otro a los cinco o seis y uno más a los trece años, de manera que se pueden desarrollar programas de intervención tempranos en los que se modifique la forma de interacción del individuo con su cuidador primario y con los maestros.
En los próximos años, la ciencia seguirá estudiando al cerebro y la conducta de los criminales para conocer mejor los factores de riesgo, tanto biológicos como medioambientales, que se presentan en las diferentes etapas del desarrollo con el fin de aportar nuevas estrategias de intervención.

CEDAFI


4 de septiembre de 2013

¿Por qué los adolescentes son rebeldes?


¿Por qué los adolescentes son rebeldes?






Ricardo, todos los días discute con sus padres, pues a pesar de tener dos relojes despertadores, dice que “no los escucha” y ellos materialmente lo arrancan de las cobijas para ir a la escuela a las seis de la mañana.
Fernanda, dejó de ser la niña tierna y desde que se junta con sus nuevas amigas de la prepa no obedece ni hace sus quehaceres de la casa.
Rodrigo, es muy creativo e inteligente, pero a pesar de ello, todas las mañanas hace grandes esfuerzos por poner atención en las clases y ha tenido varios reportes por estar distraído en el salón.
Esperanza, tuvo un romance con Adal y se le ocurrió la idea de enviarle un video en donde posa semidesnuda con tal de volver a recuperarlo, un par de días más se enteró que éste circula por toda la escuela a través de las redes sociales.
Pedro, “el ardilla”, así lo conocen sus amigos, termino con un brazo fracturado al practicar parkour, lo que él llama su disciplina o filosofía de vida. Este percance sucedió después de saltar de un edificio a otro de azotea a azotea.


Ricardo, no es un chico perezoso, pero “no es capaz de levantarse porque su reloj biológico” (El reloj interno, 2011) le pide de forma natural, descansar más tiempo.

3 de septiembre de 2013

Qué son los Terrores Nocturnos: Síntomas y Tratamiento


                Qué son los Terrores Nocturnos: Síntomas y Tratamiento.



Los terrores nocturnos son alteraciones del sueño caracterizadas por un terror extremo seguido de un brusco despertar que suele producirse en el primer ciclo de la noche, dos o tres horas después de que el niño haya conciliado el sueño durante la fase NREM.
El pavor nocturno es un trastorno que suele producirse principalmente en niños (si bien hay casos de adultos) estimándose que entre el 1% y el 6% de los niños sufre alguna vez un episodio de terror nocturno.
Si bien a menudo suele confundirse con las pesadillas, lo cierto es que se tratan de alteraciones muy distintas.
¿Qué son los terrores nocturnos?
Lo adelantábamos al principio, el terror nocturno es un trastorno del sueño en el que el niño pasa bruscamente de estar profundamente dormido a una agitada actividad caracterizada por la sudoración, la taquicardia, la hiperventilación y, en algunos casos, el forcejeo.
Por lo general durante los episodios de terror nocturno el niño mantiene los ojos abiertos con una mirada de pánico con evidentes síntomas de terror y ansiedad y, aunque suele emitir gritos y gemidos, lo cierto es que en la mayoría de los casos no se encuentra despierto. Por ello muchas veces no responden a los estímulos externos (normalmente procedente de sus padres) pareciendo confusos y llegando a tardar varios minutos en reaccionar.
La amnesia es un factor muy común en los episodios de pavor nocturno. Por lo general, la mayoría de los niños no son capaces de explicar lo que sucedió a la mañana siguiente. Es muy habitual que no recuerden nada y, si recuerdan algo, suele tratarse de recuerdos aislados y borrosos.
¿Cuáles son los factores que provocan los terrores nocturnos?
Si bien es cierto que no parece haber una única causa responsable de los terrores nocturnos, existe una serie de factores que influyen enormemente en los pavores nocturnos.
En primer lugar, tenemos que hablar de los factores hereditarios: alrededor del 80% de los niños que padecen terrores nocturnos tienen familiares cercanos que presentaron este trastorno, lo que parece indicar una causa genética para esta alteración del sueño.

La ansiedad y el estrés son dos de las principales causas de los terrores nocturnos. Por lo general, situaciones de ansiedad vividas durante el día inducen al niño a acostarse en un estado de agitación, predisponiendo a estos episodios.
Cansancio, falta de sueño, enfermedades, fatiga, problemas familiares, entornos conflictivos… son otros de los síntomas que suelen presentar los niños con terrores nocturnos.

En los adultos, todo indica a que existe una relación entre los terrores nocturnos y el consumo de determinadas sustancias como el alcohol o los ansiolíticos ya que suelen alargar las fases de sueño lento que son en las que normalmente aparecen estos episodios.

Tratamiento psicológico de los terrores nocturnos
Los terrores nocturnos causan verdadero pánico en los adultos, incapaces de consolar a sus hijos. Despertar bruscamente al niño no está recomendado ya que puede llegar a atacar a sus padres.
Permitir que trascurra el terror nocturno bajo vigilancia es lo más efectivo. Al cabo de varios minutos el niño abandonará este estado de agitación y volverá a dormirse (recordando al día siguiente poco o nada de lo ocurrido).
Por norma general, los terrores nocturnos desaparecerán al cabo del tiempo y no necesitan tratamiento. Por tanto, bastaría simplemente con reducir el estrés y la ansiedad a la que se encuentra sometido el niño y establecer una buena rutina para ir a dormir. Ahora bien… ¿Cuándo es recomendable acudir a un especialista?
·         Cuando los episodios de terrores nocturnos son crónicos.
·         Cuando el niño se ha lastimado a si mismo o a sus padres durante los episodios.
En estos casos, el tratamiento psicológico de los terrores nocturnos es la mejor opción, tanto para el niño como para sus progenitores.
 Aqui en CEDAFI te brindamos la ayuda para superar esto. llamanos...


21 de agosto de 2013

¿VIVES LA VIDA COMO UN ADULTO?

¿VIVES LA VIDA COMO UN ADULTO?



 Nos quejamos de lo que nos pasa, de nuestra condición, de lo mal que nos trata la vida o de la mala suerte que tenemos. ¿Pero hasta dónde nuestro comportamiento inmaduro, infantil, irresponsable y temeroso es cómplice de lo mismo que nos quejamos?
Psic. Mario Guerra

El marco de referencia infantil:

Sensación de dependencia
- Toda opinión se vuelve un camino.
- Todo deseo de otros se convierte en una orden.
Sensación de impotencia
- No importa cuánto protestes, nada de lo que tú quieres se hará.
- Nada de lo que hagas cambiará el rumbo de tu vida.
Miedo al abandono
- Al no comprender una mente adulta, el niño teme que cualquier error, cualquier cambio en el clima, sea la causa de que le dejen de querer.
Sensaciones y emociones sobre las que te sientes imposibilitado para actuar
- Enojo, frustración, tristeza y desesperación sobre la que no sabes cómo actuar.
- Reacciones impulsivas: te encierras, gritas, dejas de hablar, golpeas cosas, te agredes a ti mismo, llanto interminable.

Alimentos que favorecen la concentración en los niños Nutrición infantil para la época de exámenes


Alimentos que favorecen la concentración en los niños Nutrición infantil para la época de exámenes




Tener una alimentación sana y equilibrada puede ayudar a combatir el estrés y sus síntomas no sólo en los adultos, sino también en niños, sobre todo en periodos en que hay que trabajar bajo presión, como puede ser la temporada de exámenes para los niños.
Existen algunos alimentos que pueden facilitar la concentración y atención de los niños debido a uno o varios de sus nutrientes, o a lo que generan o estimulan al ser digeridos, aunque, por supuesto, tomarlos en exceso no es recomendable.

Alimentación para niños en época de exámenes

Mi hijo es Mordelon??? Que hago???



Mi hijo es Mordelon??? Que hago???




Los niños pequeños son adorables: ríen, abrazan, corren, se carcajean y se acurrucan junto a sus papás cuando están cansados. Pero como diría cualquier padre, también hacen cosas no tan adorables, como patear, gritar … o morder.

El hábito de morder es bastante común en niños de 1 a 3 años pero el que sea algo común  sirve de poco consuelo si es tu hijo el que muerde. Después de todo, nadie quiere que su pequeño sea considerado la amenaza de su grupo de amigos o que acumule reportes de la guardería o el preescolar por esta conducta “indeseada”.

En ocasiones morder forma parte de otra etapa que se debe atravesar, pero no siempre es así. Existen diferentes formas de saber los motivos por los que el niño esta mordiendo y de resolver el conflicto adecuadamente. A continuación se exponen algunas ideas para frenar este tipo de comportamiento.

¿Por qué muerden los niños pequeños?

22 de julio de 2013

Los suegros ¿Angeles o demonios?


Los suegros ¿Angeles o demonios?



"Vuestros hijos no son vuestros,
Son hijos del anhelo de la vida,
Podéis poseer sus cuerpos,
más no sus almas"
Fragmento de Gibran Khalil

 Antecedentes

Los cuentos infantiles nos provocan un halo de fantasía y realidad indescriptible. En los clásicos de la literatura, destaca Charles Perrault, autor de la versión original de Caperucita Roja, quien nos seduce con sus múltiples personajes. Utilizando una mezcla de bondad y maldad, yendo de lo blanco a lo negro, surgen las hadas y las brujas, el bien y el mal, los niños y los Ogros.
A cada personaje le corresponde una antítesis, un contrario, alguien que pone obstáculos en el camino, que va contra los buenos deseos de los protagonistas de la historia.
Uno Ogro, tiene a su esposa la Ogresa y en las versiones de Perrault, se dice: "se alimentan de niños". Un comportamiento del lado de la sombra en la actualidad y otro controversial del lado de la luz es lo que rodea a los personajes de los Suegros y en mi interpretación, mezclada con los personajes de Perrault, de los suegrogros. Analizar a los buenos (casi no existen) y los suegrogros malos (generalmente los más comunes) es el interés de hoy.

17 de julio de 2013

Los celos en la relación de pareja (la sombra del amor)



Los celos en la relación de pareja
"Los celos son la sombra del amor"
articulo y test




Pedro y María forman una bonita pareja, bueno al menos eso les decían sus amigos cuando los veían juntos. De hecho Pedro se había caracterizado por ser una persona muy amable con todo el mundo. Mientras María, siendo una chica muy educada, pensaba que se había sacado la lotería con su pareja. Un poco después de casarse las cosas empeoraron cada día, María empezó a vivir un verdadero infierno de tiempo completo, pues su esposo, pasó de ser "monedita de oro" a ser: violento, posesivo, egoísta, ansioso, conflictivo, desconfiado, mentiroso, descalificador, inseguro, impulsivo, controlador, irritable, envidioso y más. En una palabra, se enfermó de celos.

Los celos en la relación de pareja
Los celos son un estado emotivo ambivalente (amor-odio) que puede llevar a una persona a actuar de forma violenta (la vía directa -agrediendo al amado- o indirecta -agrediendo a las personas relacionadas o a los objetos relacionados con el amado-), contra la persona supuestamente "amada" por demostrar algún tipo de afecto por otra persona o actividad.

Las primeras manifestaciones de celos en la relación de pareja se presentan con un triángulo amoroso (madre, hijo y padre), estudiados por la psicología a través de los complejos de Edipo (amor del hijo por la madre) o de Electra (amor de la hija por el padre) o incluso los celos por los hermanos (complejo de Caín).

15 de julio de 2013

QUE ES LA ANSIEDAD INFANTIL?????

ANSIEDAD INFANTIL



Los niños, como los adultos, sienten una gran variedad de emociones fuertes sobre lo que pasa. A veces, cuando el mundo que les rodea parece incierto o peligroso, sienten miedo o preocupación. De hecho, aprender a reconocer el peligro,  correctamente y  manejarlo es una parte importante del desarrollo. Esto puede ser a veces un gran reto, tanto como para los padres como para los niños. La mayoría de los niños, crecen aprendiendo a manejar los problemas del dia a dia de forma adecuada y con seguridad.
Sin embargo,  algunos niños se preocupan mas que los demás. Se vuelven mimosos  y tienen dificultades para hacer amigos o aprender. Ocasionalmente, un niño o joven  tienen preocupaciones y miedos  que son tan intensos y severos  que les impide hacer sus tareas   cotidianas o llevar una vida normal. Estos niños están probablemente sufriendo  un trastorno de ansiedad.

14 de julio de 2013

TITERE EMOCIONAL


TITERE EMOCIONAL
Foto: TITERE EMOCIONAL


De pronto, nos damos cuenta que alguien en nuestra vida está sacando ventaja de nosotros y nos incita a hacer o incluso a aguantar situaciones que no nos gustan. 

Los titiriteros emocionales son estas personas que disponen de distintas herramientas manipuladoras sabiendo qué botones apretar y de qué hilos estirar para llevarte a satisfacerlos, aún a costa tuya. Te hacen sentir como si fueras un títere del que disponen cuando tienen ganas porque se les antojó jugar con él. 

Algunos vienen bajo la máscara seductora y que necesitan una audiencia que lo estén adorando, cuando ya no lo hagan más buscará otro escenario. Son los narcisistas, te hacen creer en ellos, algunos se venden a sí mismos como grandiosos, generosos, te regalan cosas, manipulan los hechos y distorsionan tu percepción a gran velocidad. Son muy demandantes para obtener un “Sí” de tu parte, te están todo el tiempo detrás. Si ya lo descubriste y buscas salir de su influencia, te acusarán de desleal y traidor, y buscará hacer saber a otros tu falta para que te exilien del sistema. 

Otros aparecen con la máscara de destructor insaciable o depredador. Se presentan como necesitados y tú eres la única persona que les puede ayudar, te cuentan su miseria humana y te presentan un problema extremadamente conmovedor. Estos no necesitan un público que los adore, necesitan una víctima que haga cosas por él. Que trabaje, que lo mantenga, que les resuelva un problema, que le pague sus vicios, que lo lleves y que lo traigas, incluso te pueden embarcar en un negocio, te ofrecerán un proyecto maravilloso y luego dejarte con las deudas. Si reclamas se ofenden y te reprochan por ser tan “materialista” o mala pareja, amigo o pariente. Una vez que dejas satisfecha su necesidad desaparecen, algunos vuelven cuando necesitan más. 

Otros titiriteros son aquellos dramáticos o emocionalmente inestables. Estos son muy impredecibles, porque nunca sabes de qué humor estarán ese día. Son intolerantes, explosivos por cosas insignificantes y a los diez minutos están como si nada hubiera pasado. Te maltratan verbalmente por cualquier cosa. Tienen que ser el centro de tu atención y sus necesidades van primero. La relación con ellos es una montaña rusa, actúan más por emociones. No están interesados en la lógica ni en la razón, por lo cual no sirve de nada que des argumentos de su conducta. Solo quieren atención inmediata, te hacen responsables por sus cambios de humor negativos. Hacen escenas hasta en público para avergonzarte y que cedas o aprendas. Si quieres dejar la relación harán un gran drama, pueden suplicar y prometerte lo que sea para que no lo dejes. Incluso hasta pueden amenazar con quitarse la vida. 

De manera consciente o inconsciente, el chantajista emocional detecta en los otros ciertos patrones de conducta y debilidades. Es muy hábil para descubrir cuáles son esos botones que tiene que apretar para que la otra persona funcione de la manera que él quiere. Ya sea inyectando culpa, o con enojo, con miedo, con ansiedad, con tristeza, para poder obtener aquello que desea. 

Una persona sana no antepone sus necesidades a través de anular la de los otros. Normalmente en una relación debería ser “porque te quiero te elijo y te doy mi cariño y mi atención”, en cambio, en una relación de chantaje es “si quieres mi atención y mi cariño tienes que hacer lo que yo te diga, como yo te diga y cuando yo te lo diga, porque si no haces eso, te pago con esta”. Y así se termina convirtiendo en una relación de necesidades. 

Un punto a tener en cuenta es que no existe titiritero sin títere. Si te mantienes a sabiendas en una relación así, recuerda que tienes la pareja para la que te alcanzó, así que no eres víctima sino corresponsable, porque no hay nada que tú puedas hacer para “curar” a estos enfermos emocionales. Y si persistes, muy probablemente tienes problemas con tu autoestima que te impiden pensar en la posibilidad de que eres capaz de aspirar a algo mejor, a una vida más libre y plena.

A veces el titiritero de tu vida no es una pareja, sino tu madre, padre, hermano o socio. No tienes que querer menos, ni dejar de querer para liberarte. Tienes que quererte más, reconocer el chantaje y atender tus debilidades propias para poder de una vez cortar esos hilos. 

No pretendas negociar con el chantajista, ni intentes convencerlo para que abandone su profesión de titiritero. Lo que sí puedes hacer es buscar la ayuda necesaria para dejar de ser un títere emocional.



De pronto, nos damos cuenta que alguien en nuestra vida está sacando ventaja de nosotros y nos incita a hacer o incluso a aguantar situaciones que no nos gustan.

Los titiriteros emocionales son estas personas que disponen de distintas herramientas manipuladoras sabiendo qué botones apretar y de qué hilos estirar para llevarte a satisfacerlos, aún a costa tuya. Te hacen sentir como si fueras un títere del que disponen cuando tienen ganas porque se les antojó jugar con él.

Algunos vienen bajo la máscara seductora y que necesitan una audiencia que lo estén adorando, cuando ya no lo hagan más buscará otro escenario. Son los narcisistas, te hacen creer en ellos, algunos se venden a sí mismos como grandiosos, generosos, te regalan cosas, manipulan los hechos y distorsionan tu percepción a gran velocidad. Son muy demandantes para obtener un “Sí” de tu parte, te están todo el tiempo detrás. Si ya lo descubriste y buscas salir de su influencia, te acusarán de desleal y traidor, y buscará hacer saber a otros tu falta para que te exilien del sistema.

Otros aparecen con la máscara de destructor insaciable o depredador. Se presentan como necesitados y tú eres la única persona que les puede ayudar, te cuentan su miseria humana y te presentan un problema extremadamente conmovedor. Estos no necesitan un público que los adore, necesitan una víctima que haga cosas por él. Que trabaje, que lo mantenga, que les resuelva un problema, que le pague sus vicios, que lo lleves y que lo traigas, incluso te pueden embarcar en un negocio, te ofrecerán un proyecto maravilloso y luego dejarte con las deudas. Si reclamas se ofenden y te reprochan por ser tan “materialista” o mala pareja, amigo o pariente. Una vez que dejas satisfecha su necesidad desaparecen, algunos vuelven cuando necesitan más.

Otros titiriteros son aquellos dramáticos o emocionalmente inestables. Estos son muy impredecibles, porque nunca sabes de qué humor estarán ese día. Son intolerantes, explosivos por cosas insignificantes y a los diez minutos están como si nada hubiera pasado. Te maltratan verbalmente por cualquier cosa. Tienen que ser el centro de tu atención y sus necesidades van primero. La relación con ellos es una montaña rusa, actúan más por emociones. No están interesados en la lógica ni en la razón, por lo cual no sirve de nada que des argumentos de su conducta. Solo quieren atención inmediata, te hacen responsables por sus cambios de humor negativos. Hacen escenas hasta en público para avergonzarte y que cedas o aprendas. Si quieres dejar la relación harán un gran drama, pueden suplicar y prometerte lo que sea para que no lo dejes. Incluso hasta pueden amenazar con quitarse la vida.

De manera consciente o inconsciente, el chantajista emocional detecta en los otros ciertos patrones de conducta y debilidades. Es muy hábil para descubrir cuáles son esos botones que tiene que apretar para que la otra persona funcione de la manera que él quiere. Ya sea inyectando culpa, o con enojo, con miedo, con ansiedad, con tristeza, para poder obtener aquello que desea.

Una persona sana no antepone sus necesidades a través de anular la de los otros. Normalmente en una relación debería ser “porque te quiero te elijo y te doy mi cariño y mi atención”, en cambio, en una relación de chantaje es “si quieres mi atención y mi cariño tienes que hacer lo que yo te diga, como yo te diga y cuando yo te lo diga, porque si no haces eso, te pago con esta”. Y así se termina convirtiendo en una relación de necesidades.

Un punto a tener en cuenta es que no existe titiritero sin títere. Si te mantienes a sabiendas en una relación así, recuerda que tienes la pareja para la que te alcanzó, así que no eres víctima sino corresponsable, porque no hay nada que tú puedas hacer para “curar” a estos enfermos emocionales. Y si persistes, muy probablemente tienes problemas con tu autoestima que te impiden pensar en la posibilidad de que eres capaz de aspirar a algo mejor, a una vida más libre y plena.

A veces el titiritero de tu vida no es una pareja, sino tu madre, padre, hermano o socio. No tienes que querer menos, ni dejar de querer para liberarte. Tienes que quererte más, reconocer el chantaje y atender tus debilidades propias para poder de una vez cortar esos hilos.

No pretendas negociar con el chantajista, ni intentes convencerlo para que abandone su profesión de titiritero. Lo que sí puedes hacer es buscar la ayuda necesaria para dejar de ser un títere emocional.

4 de julio de 2013

El poder de los cuentos: Mama, Papa me cuentan un cuento...

El poder de los cuentos: como desarrollan la imaginación, la relaciones interpersonales, etc.



Cuentos, relatos y leyendas nos llevan a mundos irreales donde la tarea de educar a nuestros hijos resulta más fácil. No se trata de llegar a casa después de un día agotador y ponerse a LEER el cuento que nos reclama nuestro hijo, sino de COMPARTIR con él un apasionante mundo de fantasía. Ver cómo expresa su angustia ante la pócima de la bruja, sus deseos de llegar al castillo antes que el dragón, sus ansias de salvar a la princesa… y finalmente la recompensa de un final feliz.

La tarea más importante y más difícil de la educación de un hijo es la de ayudarlo a encontrar sentido a la vida. Son palabras de Bruno Bettelheim, educador, psicólogo infantil y autor de numerosas obras dedicadas al mundo de los cuentos.

21 de junio de 2013

PERSONAS QUE SE AUTOLESIONAN... ¿QUE ES LA AUTOLESION? INVESTIGACION Y ALTERNATIVAS


 La  Auto-Lesión



Todos llegamos hacer cosas que no son buenas para nosotros y que nos hacen daño.  También hacemos cosas que nos hacen daño físico pero que su intención principal es para algo diferente.  Algunas formas de hacerse daño son culturalmente sancionadas mientras que otras son vistas como patológicas. ¿Cuál es cuál?

Para distinguirlos se puede analizar si el hacerse daño es deliberado y causa un daño físico de inmediato.  Por ejemplo, cortarte, quemarte o pegarte con un martillo son claramente actos de auto-lesión inmediata y deliberada.  En cambio el fumar, los problemas alimenticios, el no hacer ejercicio, etc. son actos que hacen daño a la larga pero en el momento de hacerlos no se  busca un daño inmediato.  Ahora bien, ¿dónde quedan los tatuajes y el piercing (hacer perforaciones para aretes, anillos, etc)?
El primer paso para clasificar la autolesión, como lo demostró Favazza (1996), es decidir qué tipo de autolesión es patológica y qué tipo es culturalmente sancionada.
La autolesión que es socialmente sancionada se divide en dos grupos: Rituales y Prácticas.  Modificar el propio cuerpo (tatuajes, piercings, etc) puede caer en cualquiera de estos dos grupos.
Los Rituales reflejan una tradición cultural, y normalmente tienen una fundamentación simbólica, y representan una forma en que el individuo se conecta con su comunidad.  Los Rituales pueden tener el propósito de curación, de expresión de espiritualidad, o para fines de demostrar un orden social.  En cambio las Prácticas tienen poco significado cultural o simbólico y muchas veces son una respuesta a lo que está de moda.  Las Prácticas se hacen con fines de decoración y/o para identificarse con un grupo cultural.
La auto-lesión patológica se puede clasificar en: fines de suicidio, auto-mutilación (que se subdivide en mayor, estereotípica y superficial / moderada), o en conducta enferma.

RETRASO MENTAL




El “Retraso Mental” ha tenido diversas denominaciones a lo largo de la historia. Hasta el siglo XVIII predomino el término “idiotismo”, referidos a una serie de trastornos deficitarios. Más tarde el psiquiatra Kraepelin introduce el término “oligofrenia” (poca – inteligencia). Desde entonces se han sucedido diferentes nombres: anormalidad, deficiencia, insuficiencia, subnormalidad, etc... Actualmente, se tiende a evitar aquellas denominaciones que puedan interpretarse como peyorativas o discriminantes. Se utiliza el término discapacidad intelectual y, en niños escolarizados, siguiendo las directrices señaladas por la LOGSE, se engloban dentro del colectivo de “alumnos con necesidades educativas especiales”. Sin embargo, el término que sigue apareciendo en los diferentes sistemas clasificatorios (DSM-IV, CIE-10) y referido específicamente al nivel de competencia intelectual, es el de Retraso Mental. La esencia de este trastorno es el déficit intelectual pero hay que tener en cuenta que la inteligencia no es una cualidad concreta que afecta sólo a lo puramente intelectual o cognitivo sino que influye en toda la personalidad y toda ella estará afectada en el R.M.
2- Criterios diagnósticos y tipos de Retrazo Mental
Las diferentes clasificaciones internacionales y europeas consideran el Retraso Mental como: “Un desarrollo mental incompleto o detenido que produce el deterioro de las funciones completas de cada época del desarrollo, tales como las cognoscitivas, lenguaje, motrices y socialización” Se trata, pues, de una visión pluridimensional del R.M. en sus aspectos biológicos, psicológicos, pedagógicos, familiar y social.

17 de junio de 2013

Mi hijo es inseguro?


La seguridad en uno mismo no es una cualidad innata que poseen algunas personas. Más bien es una consecuencia del nivel de autoestima conseguido. ¿De qué factores depende la autoestima en un niño?¿Cómo podemos los padres incrementar el nivel de autoestima de nuestros hijos?    



Es posible que hayas notado que tu hijo, de pocos años, se comporta de forma insegura: no se atreve a hacer algunas cosas él solo, le cuesta relacionarse con otros niños, no consigue progresar en sus primeros aprendizajes escolares, se rinde al primer intento, tiene un sentido del ridículo muy acentuado... Aunque quizás tu hijo es muy pequeño todavía, seguramente te preguntarás si puedes hacer algo para conseguir que viva las cosas sin pasarlo tan mal, de una manera más libre y espontánea. La respuesta es sí.


12 de junio de 2013

LA DEPRESION INFANTIL Y ADOLESCENTE



¿Que es la depresión  en niños y adolescentes?

La existencia de la depresión en la infancia ha sido cuestionada durante muchos años. En épocas relativamente recientes, existía aun la concepción popular de una etapa infantil en la que no cabían sentimientos de tristeza, abatimiento, preocupaciones o sentimientos de culpabilidad en niños antes de la pubertad. Como se encargaron de demostrar diversos estudios, por desgracia, la existencia de tales sentimientos es una realidad ya a edades tempranas. 


A lo largo de la historia, la naturaleza de la depresión infantil ha sido objeto de polémica dentro mismo de la psicopatología. Autores psicoanalistas negaron su existencia alegando que en esta etapa de la vida no está formado el "yo" ni interiorizado el "super yo". Otros investigadores cuestionaron su validez como entidad nosológica dado que sus supuestos síntomas (llanto, escaso apetito, etc..) forman normalmente parte de un desarrollo evolutivo normal y remiten espontáneamente con el tiempo.

La teoría de la depresión enmascarada (1.972) supuso un avance en el reconocimiento de la depresión infantil. La observación de un estado de ánimo irritable o disfórico en numerosos problemas propios de la infancia y de la adolescencia, como dificultades en el aprendizaje escolar, hiperactividad, conducta anti-social, ansiedad de separación, anorexia nerviosa, rechazo escolar, etc..., llevaron a hipotetizar que la depresión era un trastorno latente que se manifestaba de diferentes formas.

2- Sintomatología depresión niños y adolescentes

8 de junio de 2013

EL ABUSO EMOCIONAL EN LA PAREJA

Abuso emocional.




¿Es sana tu relación?

Cuando estás con tu pareja, te sientes constantemente:
- Criticado(a),
- tenso(a),
- angustiado(a),
- triste,
- temeroso(a),
- ignorado(a),
- rechazado(a),
- inservible, poco importante o sin ningún valor,
- confundido(a),
- aislado(a),
- sin control de tu propia vida,
- culpable de todo lo que sucede,
- obligado(a) a mantenerlo(a) contento(a) a toda costa,
- que tienes que darle gusto, aun a costa de tus propias necesidades y deseos.

 Todos tenemos momentos en que vivimos cualquiera de estos sentimientos.
Pero si los tienes con frecuencia, cuando estás con tu pareja o cuando piensas en ella y no cuando estás sola o con otras personas, es necesario que analices tu relación.
Algo está sucediendo y es momento de actuar.
Negar los problemas, por evitar el dolor que nos causa su aceptación, nunca soluciona una situación.

7 de junio de 2013

MALTRATO INFANTIL



¿Qué es el maltrato infantil ?

Para hablar del maltrato infantil  elegí  la definición del Centro Internacional de la Infancia de París, que considera que maltrato infantil es "cualquier acto por acción u omisión realizado por individuos, por instituciones o por la sociedad en su conjunto y todos los estados derivados de estos actos o de su ausencia que priven a los niños de su libertad o de sus derechos correspondientes y/o que dificulten su óptimo desarrollo".

LIC. PEREZ SALCEDO



Existen diferentes tipos de maltrato, definidos de múltiples formas, nosotros hemos seleccionado las siguientes:
 Maltrato físico: Acción no accidental de algún adulto que provoca daño físico o enfermedad en el niño, o que le coloca en grave riesgo de padecerlo como consecuencia de alguna negligencia intencionada.






5 de junio de 2013

EL cerebro enamorado, como funciona????

EL CEREBRO ENAMORADO

El cerebro enamorado es un nuevo vídeo de la serie "Los secretos de tu cerebro" en el que explica qué ocurre en el cerebro humano cuando nos enamoramos.

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31 de mayo de 2013

ME ESTOY DIVORCIANDO....


Tips para un mejor

 divorcio 




Un divorcio no es precisamente lo que se tiene en mente cuando uno decide empezar a compartir una vida en común con una pareja.  Existen sueños, expectativas y deseos, así como proyecciones a futuro de lo que habría de ser este andar en conjunto.

No obstante, las cosas no siempre resultan como se supondría que tendrían que haberlo hecho y a veces la relación se deteriora, unas veces gradualmente y algunas otras de manera intempestiva por las más diversas razones.  Parecería que, tras el anuncio de un divorcio, ya no hay nada útil que poder hacer y no pocas veces nos dejamos llevar por las emociones que nos provoca la ruptura, especialmente cuando somos la parte que “no quería terminar” o cuando sentimos que hemos invertido demasiado para acabar de esta manera.

Hay algunas recomendaciones generales a seguir para hacer de este proceso uno menos doloroso y menos traumático para ambos y para los hijos, cuando los hay.  Veamos algunas ideas que pueden sernos de ayuda.

30 de mayo de 2013

DESCUBRI QUE MI PAREJA ME ENGAÑA...



 Eres una pareja engañada?????

 Pues bien, aquí estamos hablando de ti; eres la persona que ha descubierto que su pareja sostiene una relación sentimental con otra persona; es decir, que ha vivido hasta ahora engañada y,  salvo que estuvieran en un sistema relacional abierto de “Poliamor”, de manera implícita o explícita no se supondría que tendría que haber otra persona dentro de una relación que se presupondría sólo de dos.


Surge entonces en tu mente la primera pregunta obligada...
 ¿Tengo yo la culpa?
¿Qué tengo yo de malo?
Uno tiende a pensar que si nuestra pareja nos engaña, algo de malo hay con nosotros... que el engaño se debe primordialmente a algo no satisfecho en el otro y muy frecuentemente se asocia a algo que hemos hecho, o que hemos dejado de hacer, que ha “orillado” a nuestra pareja a buscar aquello que le falta en una tercera persona.   No soy suficiente.
La realidad es que, así seas la peor pareja de la historia, la infidelidad no es una consecuencia lógica e inevitable de una vida en pareja insatisfecha, pues siempre hay alternativas como: